Al otro dia, en la misa, comenzó: Por qué???????? Otra vez volaron los bancos de la iglesia y esta vez el obispo le dijo al curita que si se mandaba otra igual lo echaba de Brasil, y éste prometió portarse bien. Al otro dia, en la iglesia: Una monja visita su doctor. Este le manda hacer un examen de orina. Cuando llega esta al convento le pide el favor a la señora encargada de limpieza que le lleve el frasco con los orines al laboratorio, dicha señora sale apurada y deja caer el frasco este se rompe y ella siente pena de decirle a la monja lo ocurrido asi que toma una muestra de su propios orines y los lleva al laboratorio.

Pasan los dias la monja vuelve al doctor para saber los resultados y el doctor con mucha pena le dice que esta embarazada ella contesta: Despelote en el patio del convento Al recibir la negativa, continua: Otra vez le contesta el barman que nunca. Después de permanecer callado un rato, el borracho dice en voz muy baja al barman: Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir para cualquier lugar. Ford piensa un poco y dice: Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: Muchos modelos tienen un frente demasiado grande o demasiado pequeño.

Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.

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El mantenimiento es extremadamente caro. Necesita constantemente de repintura. Tiene que quedarse en el garaje 5 dias de cada La parte trasera se mueve mucho y en algunos modelos es demasiado estrecha. Muchos modelos tardan demasiado en alcanzar temperatura de funcionamiento o no la alcanzan nunca. La entrada de aire es por el sistema de alimentación. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal. El consumo de combustible es asombroso. Dios va a la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda. Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice sonriendo: Luego de que las hermanitas de la caridad lograron reponerse de susto el inspector de la policía decide interrogar a la madre superiora y a la novicia que presenciaron el delito; El inspector interroga a la madre superiora: Eran tres malhechores.

La novicia la interrumpió diciendo: El inspector intervino: La superiora continuó: Nos querían envenenar! El inspector dijo: Luego el inspector se dirigió a la hermana y le dijo - Bien hermana, ahora dígame que le hace suponer que las querían envenenar. Sollozando la hermana dice: Dice pues que esta monjita estaba en el corredor del convento de un día soleado toda pensativa.

Este tipo estaba colgado de una pita por la cual iba bajando al convento. Entonces la monjita corre por el corredor gritando "Madre, madre superiora: En eso un ladrón se entra al convento y la viola a la monjita!. Bueno al día siguiente la madre superiora se entera de esto y las hace desfilar a todas las madrecitas. Todas las monjas se santiguan. El cura pregunta a la "primera" monja. El cura se dirige a la "segunda" monja. El cura se dirige a la "tercera" monja. En ese momento la cuarta monja visiblemente agitada interrumpe.

La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice Un tipo va a confesarse y le pregunta al cura: A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada: Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña -Nos podrían dar algo para el asilo? Un joven va a confesarse y le dice al cura: Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.

Dos curas hablando: En el confesionario: En la iglesia: A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos.

El primer cura dice: El segundo cura dice: Y el tercero dice Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado. El cura, estupefacto, dice -Pero Tu quien eres? Soy la Hoshtiaaaa!!!! Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice: Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan: Igual que todos, ni me ha mirado! El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

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La examina y le dice: La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta: Viajaban tres monjas en un avion y una dice: La otra dice: Y la otra monjita que era totalmente sorda dice: Un pajarito iba volando y cayó en el patio de un convento. Que contentas estaban las monjas! Llega un tipo a la iglesia a confesarse. La mujer del panadero.

Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc.

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Entra una mujer a la parroquia: Mas tarde otra mujer: Mas tarde otra nueva mujer: Mas tarde: Yo soy Gregorio, y Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre.

Ante la desesperacion se arrodilla y reza: Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera. El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice: Padre, bendice este alimento que voy a recibir. Abraham, Abraaaaaham! Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito.

Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas. Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores. Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico.

Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice: En eso señalando al primer hombre le dice: Al segundo hombre le dice: Y al tercero le dice: Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extrañados de eso le preguntan: A lo que el responde: Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla.

Entonces ella le pregunta porque la mira tanto: Ella responde: Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda. El taxista se emociona y dice: El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar. Menti, debo confesar, soy casado y Judio. Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira: Pedro, ven aqui Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo.

Jesus vuelve a decir agonizando: Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo.

Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice: El cristiano dice: Entonces hablo el musulman: Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: Finalmente, hablo el judio: Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.

Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apogeo cuando de repente tocan la puerta: Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial: Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. La acción se desarrolla en una capilla Éste se incorpora y le contesta también con un grito: Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos. Gestos del cura a lo lejos.

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No tiene importancia. Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice: En el papel ponia algo asi: Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice: El tipo agarra el papel y lee: Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: El Padre se excusa diciendo: Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo Encuentra el Salmo y decia: Si no se quieren quedar con las ganas, hablen claro!!!

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo! En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe le dice que el proximo Domingo, tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto.

El curita dice: A lo que el parraco corrigio por lo bajo: El Curita: Se inunda un pequeño pueblito. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice: Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde: Y el violador le contesta: Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta: La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.

La madre superiora le dice: El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar: Una señorita va a la iglesia a confesarse: Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor.

Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan Pues bien, esta vez le tocó el turno a la iglesia. El Vaticano se encargó de proveer a cada iglesia de su computadora y el software correspondiente. Pues bien, uno de estos días se acerca una joven al confesionario y le dice al padre: Entonces el padre carga los datos a la computadora, y luego le dice con un tono enojado: Una monja y un cura, van por el desierto en un caballo, cuando de repente los agarra una gran tormeta, y un rayo mata al caballo.

Como no tenian forma de salir del desierto, se dan el gusto de cumplir sus ultimos deseos. El cura le dice a la monja que su ultimo deseo es ver a una monja desnuda, a lo que inmediatamente la monja se desnuda. La monja le dice al cura que ella tampoco nunca ha visto un cura desnudo y le pide como ultimo deseo que se desnude.

Cuando la monja lo ve desnudo se sorprende y le pregunta: El cura, rojo de la verguenza le contesta: Entonces la monja le dice: En la Iglesia una chica llega al confesionario. Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre: Una pareja de esposos tenía ya varios años casados sin poder tener hijos.

Luego de casi 10 años, ya siendo obispo, regresó a su pueblo y visitó la casa de sus amigos. Llevo 8 hijos. Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios: Salen todos los chorizos volando y uno va a parar al cielo. Lo encuentra San Pedro quien, intrigado, se lo lleva a Dios. María examina el chorizo durante un rato y dice: Unos borrachos entran a un convento y gritan: Y una monja sale gritando: Sale la madre superiora y le dice: El profeta va a ver al rabino.

El Papa esta enfermo y despues de un extensivo examen los medicos llegan a la conclusion de que la unica solucion para su mal es una mujer. Se reune el conclave y en el mas estricto de los secretos le preguntan al Santo padre como debe ser esa mujer: Y tambien sorda. Y tambien muda. Un tipo viaja a Italia y no bien baja del avion que ya le estan ofreciendo servicios sexuales de todo tipo: Inmediatamente se abre paso entre la multitud una viejecita y le tira un tremendo cascote a la prostituta que le parte la cabeza en dos y la deja muerta en el piso. Todos tomaron su respectiva piedra y Judas, como siempre, agarró una piedrita y se la hechó en el bolsillo, cuando todos cargaban enormes rocas con sus dos manos.

A los 30 minutos, vuelve a decir: A los 15 minutos: Y judas reclama: Erase una vez un golfista que estaba frente de la iglesia,y comenzó a tirar la pelota, entonces sale el padrecito y le dice: El golfista que falla dice: El padrecito se molesta e insiste que se retire. Luego el golfista falla de nuevo y dice nuevamente: Luego el padrecito dice: Segundos después cae un rayo, parte al padrecito y del cielo se escucha: Un día estando todas reunidas en el comedor esta monja dijo: Con lo cual se levantaron todas para disponerse a salir y dejarla sola a lo que volvio a decir: A lo que la otra replica: Cristo durante la crucificción: Pero si despues no salen en la foto no me reclamen Estaban unas monjitas en el patio de recreo, dando vueltas en una bicicleta, y a cada rato hacían sonar la cornetilla y riendose: Se callaban, pero al poco rato comenzaban de nuevo: Y así durante un largo rato, hasta que desesperada se levanta y grita: Un hombre va a confesarse: Un hombre arrepentido va a confesar sus pecados a una iglesia.

Una vez allí, se arrodilla frente al sacerdote y le dice: Reza cinco En ese momento, el sacerdote sale corriendo. El hombre sorprendido, le pregunta: Tu solo, yo solo Que te confiese tu abuela! El sacerdote se hace el boludo, como que no se dió cuenta de nada, pero al poco tiempo el bicho insiste: Se pasa todo el día diciendolo, no hay manera de que diga otra cosa, ni que se calle. Precisamente en el convento tenemos un par de cotorras que se pasan el día rezando. Se ponen juntitas y se pasan el día recogidas, en oración y meditación.

Al otro día aparece otra vez el cura en la casa, esta vez con las dos cotorras, y sonriendo de oreja a oreja. Ni bien entran, el loro les suelta lo de "A cojer, a cojer! Nuestras plegarias han sido escuchadas! Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro: Hitler muere y va al Cielo. Andate al infierno, basura. La primera dice: Estan Dios y San Pedro hablando en el cielo de tomarse unas merecidas vacaciones, en eso Dios dice: Va un tipo a confesarse y le dice al padre: Dime tus pecados hijo mio.

Y el tipo se va. Al otro día llega otra vez: Reza 5 Padres Nuestros y 4 Avemarias. Al otro día regresa y dice Reza 4 rosarios. Vete arriba hasta el campanario que tenía 10 pisos de rodillas y rezando el rosario. Cuando lleges a arriba rezas 4 credos y regresas bajado las escaleras de rodillas rezando el rosario. Y sube el tipo rezando de rodillas.

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En ese momento baja del campanario un monaguillo y cuando pasa al lado del tipo, el pecador se resbala y rueda por las escaleras. El monagillo se asoma rapidamente por el campanario y le grita al padre: La primera monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le vi el miembro al Padre Antonio. San Pedro le dice: La segunda monjita se confiesa diciendo: San Pedro, yo le agarré el miembro al Padre Antonio. Desde el final de la cola viene una monjita muy apurada y se coloca primera. Hemos elegido 7 que incluyeran a un sacerdote. No te había visto antes. El hombre se levanta y se pone a dar saltos mortales, volteretas y cabriolas por encima de los bancos de la iglesia.

Dos abuelitas que esperaban a confesarse lo ven y una dice: La homilía aburrida La homilía del sacerdote era larga y aburrida y uno de los feligreses se quedó dormido y empezó a roncar. El sacerdote, enfadado, se dirige a una mujer que estaba a su lado. El alcalde ateo Un cura y un alcalde eran muy amigos, aunque el alcalde era muy ateo y a veces discutían sobre Dios o los milagros. Un día se fueron ambos a pescar al lago con un bote de remos. Cuando estaban en mitad del lago, los remos se les cayeron por error y quedaron flotando a varios metros de la barca.

El cura sacó una medallita que llevaba al cuello, hizo una pequeña oración, la besó Al llegar a casa la mujer del alcalde le preguntó qué tal fue el día. Pero a medida que se acerca oye que la gente sigue rezando el rosario. Hipócritas Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce. El ratero se confiesa Un ratero va a confesarse a la parroquia y al acercarse al confesionario ve que el cura se ha quedado dormido dentro. En eso ve que tiene un precioso reloj en la muñeca y sin poder resistirse se lo quita con mucho cuidado.

Después lo despierta suavemente: Para nada. Debes devolvérselo a su dueño. Los vecinos organizan un acto para recibirle y él les dirige unas palabras. Vengo con mi hermenéutica, mi homilética, con exégesis y apologética. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit. Ex facilis officia sapiente recusandae neque, asperiores labore numquam dolorum ut, illo provident voluptatibus. Si prefieres, contacta con nosotros en el 91 09 22 de lunes a viernes de 9: